Es querer sacarte de mi vida y quererte retener, es sonreir al ver que te pierdo poco a poco y desvanecer esa misma sonrisa al recordar que nunca te tuve en realidad. Es sentir que te amo... y dudarlo a ratos

Ojala algún día llegue a mi vida un hombre que no le tema al amor, que no sea un cobarde un hombre que solo sea para mi, porque yo solo seré para el, que este a mi lado en todo momento, que se adhiera a mi historia, que me ame, que me respete, que comparta conmigo sus sueños, sus alegrías, que no tema ni por un segundo a amar. Un hombre que no le cause envidia el éxito y los triunfos que puedo llegar a tener.

Esa es la clase de amor que quiero para mi vida.

Una linda historia.

Un hombre de cierta edad vino a la clínica donde trabajo para hacerse curar una herida en la mano. Tenía bastante prisa, y mientras se curaba le pregunté qué era eso tan urgente que tenía que hacer Me dijo que tenía que ir a una residencia de ancianos para desayunar con su mujer que vivía allí. Me contó que llevaba algún tiempo en ese lugar y que tenía un Alzheimer muy avanzado
Mientras acababa de vendar la herida, le pregunté si ella se alarmaría en caso de que él llegara tarde esa mañana y de esa manera
- No. - Me dijo. - Ella ya no sabe quién soy. Hace ya casi cinco años que no me reconoce
Entonces le pregunté extrañado:
- Y si ya no sabe quién es usted ¿Por qué esa necesidad de estar con ella todas las mañanas?
Me sonrió y dándome una palmadita en la mano me dijo:
- Ella no sabe quién soy yo, pero yo todavía sé muy bien quién es ella
Tuve que contenerme las lágrimas mientras salía y pensé:
Esa es la clase de amor que quiero para mi vida.

Discúlpame ♥

No quise lastimarte… ni hacerte sufrir…A veces el amor, es así,Te lo juro no quise hacerte daño Y me duelen tus reclamos… tus reproches…Siempre caigo en lo mismo, perdóname.Discúlpame; Por el dolor que te estoy causando…

Por hacerte llorar, Ayer te sentí agonizando, desesperado, Por mas que te suplique que te calmaras…Tus reclamos… eran un grito desesperado.

Discúlpame; Porque supuse que el amor que llego a mi, era especial…y no fue así Querido corazón se que te hago sufrir,

Y me duele que día a día me reclames… Te prometo ya no hacerte sufrir, pero por favor calma Este dolor que se ha clavado en mí, que no me deja respirar… Porque te asfixias con el dolor que hay en mi alma, Y haces que mi oxigeno… lentamente se acabe dejándome casi en el umbral.

 Carla Rebora.

En mi mundo eres el secreto que tengo que ocultar

No lo pienses , no lo sueñes, no lo calles solo dilo., decirlo no debería ser un problema o causar mayores inconvenientes, pero lo cierto es que nos cuesta y por lo general también nos cuesta aceptar que amamos o queremos a alguien. Ya sea por orgullo, por miedo o por una combinación de ambas. A veces decidimos callar nuestros sentimientos lo que a la larga nos hace mucho mas daño. No sería mucho mas sencillo decir la verdad y mostrarnos tal y como somos? ..pues creo que debería pero en la mayoría de los casos no lo son.

Desempolvando recuerdos

No sé porque hoy me acordé de él y me animé a sacar mi caja de zapatos en donde guardo TODO. Será porque muy en el fondo aún lo quiero, no, no creo. O será porque mi yo interior lo extraña y no quiere aceptarlo. No eso tampoco. Creo que es porque me castigaron todo el día, estuve aburrida y además soy de esas personas que les gusta recordar el pasado pero no todos los momentos claro, he desarrollado muy bien eso de la memoria selectiva gracias a algunas cosas que me pasaron.
Por ejemplo si les hablará de mi ex, les diría que estuve loca, absurda, ciega y completamente enamorada (pero no les hubiera dicho que él no), que él me enseñó a cocinar huevos revueltos (pero no les hubiera dicho que me hizo ir sola a la tienda para comprarlos), que él me ayudó a desarrollar mi oído musical (pero no les hubiera dicho que no tocaba tan bien del todo y que tenía que decirle que tocaba de las mil maravillas porque si no se molestaba), que él me hacía feliz (pero no les hubiera dicho que mi mamá quería que dejara de verlo porque mil noches me vio llorar por él), que me divertía muchísimo hablando con él de los mismos temas una y otra vez, (pero no les hubiera dicho que odiaba los silencios de nuestras conversaciones y por eso tenía que volver a tocar el mismo tema), que era súper romántico (pero no les hubiera dicho que usaba su romanticismo con otras), que nos pasábamos horas cantando por teléfono (pero no les hubiera dicho que yo lo hacía porque si no se molestaba y amenazaba con colgarme) y que le encantaba componer canciones y eran lindas la verdad (pero no les hubiera dicho que escribió una para mí una de las tantas veces que me terminó y decía así: “Si alguna vez piensas que te quiero eso no puedes saberlo jamás. Paso todo el día y espero que me entiendas que no te puedo amar. Te lo dije cara a cara por teléfono y también por cartas nunca quise lastimarte fui sincero y hablé con la verdad. Es el final.” (¡Esperen! ¡Alto aquí! Tengo que aceptar que es la forma más romántica – y menos adecuada – para terminar que se le puede ocurrir a alguien)).
Sí, creo que eso les diría. Creo que prefiero guardar y revivir lo mejor y obviar lo incómodo, dañino y desagradable. Supongo que soy algo selectiva y que me gusta convencerme de que el susodicho del que vivo enamorada tiene capa y espada.
La verdad es que no sé porque me acordé de él, él debería de formar parte de los recuerdos que intento obviar.

-Para: Milena Sánama

Momento de Impotencia.

¿Qué diablos puedo hacer cuando tengo un maldito nudo en la garganta por tu culpa? Tuya porque me obligas a callar, tuya porque así grite lo que quiera tú no estás para escuchar, tuya porque me tienes donde quieres y si tengo que no decir jamás lo que siento para no alejarte viviría en silencio total y tuya porque no quiero que sea mía.
Lo peor de todo es que tú sabes lo que digo en mis silencios, sabes que en algunos de mis “jajaja” no hay ni pizca de alegría, sabes que cuando te digo “nada, estaba pensando” te lo digo porque en serio lo estoy haciendo y lo hago en ti, en mi, en nosotros, en ellas pero tú ya lo sabes por eso nunca preguntas “en qué?”, sabes que algo tengo con tal solo escuchar mi voz o leer un sms prácticamente vacío y lo sabes todo sin siquiera verme los ojos.
Me conoces tan bien que no entiendo cual es la diferencia entre decir lo que siento y callármelo, tal vez no lo escuchas pero sé que tú lo sabes. O… ¿no lo sabes? ¿Qué? ¿Me vas a decir que crees que alguien haría lo que yo hago por ti por simple cariño o que crees que alguien confiaría tanto en ti como lo hago yo sólo porque sí o que crees que alguien te querría como yo sólo porque no tiene a quien más darle amor? No. No eres tan tonto. Sé que no crees en nada de eso, lo que no sé es porqué actúas como si en verdad lo creyeras, como si pensaras que para mí tú eres uno más del montón, mientras que tanto tú como yo sabemos que para mí tú eres uno en un millón.

Para: María olivera.

Una raya más al tigre ya no le duele

Ella ya no llora, no porque no le duela o ya no sienta nada, ni porque se le secaron las lágrimas o se le acabaron, ni porque le sacaron el corazón y lo reemplazó por uno de platinista o porque se lo sacaron y olvidó rellenar ese espacio con algo, NO. Ella ya no llora por algo peor, porque se acostumbró al dolor, porque ahora nada le parece lo suficientemente malo como para hacerla llorar.


No es que sea masoquista porque no le gusta que le hagan daño (no está TAN mal de la cabeza tampoco) pero es que simplemente se hizo a la idea de que si deja que cualquier cosita le afecte se le acabarían las lágrimas para situaciones importantes y además.. ¿qué pasaría con ella cuando le pase algo realmente malo?. Por eso es que ella prefirió acostumbrarse, por eso es que una raya más al tigre ya no le duele, ni la desarma, tan solo le ocasiona un nudo en la garganta y hace que se le encoja el corazón, muera por un abrazo y un besito en la frente de esos que hacen sentir especial a cualquiera pero tiene que conformarse con irse a dormir con los ojos cada vez mas vidriosos y abrazando a su almohada, 

Este será siempre un amor callado! ...amor de tres?

Notas como si la zarpa de una bestia te desgarrara las entrañas, sientes cómo se te hiela el corazón en un espasmo de fría sorpresa, pero a la vez notas cómo se pone a trabajar sin descanso, casi eres capaz de ver al sistema simpático de tu cerebro mandando señales al hipotálamo, sientes la adrenalina verterse en tus venas violentamente y la sangre fluir frenéticamente por cada una de las células de tu cuerpo. Sólo has visto una mirada, un instante, algo insignificante para cualquier otra persona, pero no para ti. La has visto a ella, a tu mejor amiga, a esa por la que darías la vida, mirarlo a él. Has visto cómo le sonreía con cariño, demasiado, cómo le decía adiós y cómo él la miraba con esa sonrisa que aún te persigue en sueños. Tú le olvidaste hace ya mucho tiempo, conseguiste dejar de suspirar a su paso, fuiste capaz de acabar con ese dolor que te carcomía y cerraste con el tiempo esa herida en carne viva. Pero de una herida mortal siempre queda una cicatriz, y la cicatriz que él dejó en tu vida sigue presente. Ya no te duele pensar en él, ya no te duele saber que sus ojos castaños se posan en otros que no son los tuyos, ya has conseguido no cambiar de semblante cuando él pasa a tu lado, has aprendido a fingir que no te das cuenta de que existe, pero te la das.
Tu mejor amiga se gira un segundo después para salir y la mirada que antes estaba en sus ojos pasa a estar en los tuyos. La sonrisa de su rostro se congela convirtiéndose en un extraño rictus y se disculpa con los ojos, porque se ha dado cuenta de que él aún te importa hasta cierto punto. Y tú tienes que confiar en ella, en confiar en que respetará tu deseo de no volver a hablar con él y de que él, si no puede ser para ti, no sea para nadie. Ella, por su parte, tiene que confiar en que no te pondrás celosa, en que el destino no decida que él se fije en ella, en que la amistad que os une lo supere todo. Pero tú nunca estarás tranquila, porque ahora verás a tu mejor amiga como una competidora en un concurso en el que vas a perder porque no vas a intentar ganar; pero ella nunca estará tranquila, porque se sentirá culpable por mirarle y será eso lo que le haga fijarse en él. Y él nunca podrá estar con tu amiga porque sabe lo que os une y no querrá separaros. Y así nunca se cerrará el círculo y tú seguirás sin quererle para ti, pero odiando a quien le pretenda; y tu mejor amiga se andará con mil ojos para no hacerte sufrir (y por ello sufrirá ella); y él se quedará sin ella y sin ti. Pero una mirada es una mirada, nada de esto tiene por qué pasar, ¿no?.

A veces todo no es suficiente

Y cuando ella encontró a alguien que la quiera como siempre quiso y le dé todo lo que siempre soñó, lo dejó ir. Sí, lo que leen es cierto: ella lo dejo ir. Tonta. Tonta. Retonta.
A veces todo no es suficiente, a veces nada te hace quererlo con mayor intensidad, a veces la vida es ruin y le gusta causar daños (ojalá sean revocables) con tantas vueltas que da. A veces soy una masoquista y me olvido del daño que se puede causar a los demás si las cosas no se hacen bien.
Ella quería a alguien que la hiciera, soñar, sentir y reír y blah blah y cuando lo encontró, le hizo lo que le hicieron a ella, le hizo lo último que quiso hacerle: lo dejó.
Ella hoy se siente la peor persona del mundo

Hoy me trata como el pétalo de una rosa y al otro día, igual sólo que marchita

Después de haber estado con él, podrías jurar que su historia será más romántica que el final de “Pretty Woman”, pues te hace sentir que él nació sólo para ti. Sin embargo, al día siguiente que esperas que te diga algún comentario tipo: “Fui tan feliz ayer a tu lado”, lo único que recibes es un maxipingüino, ¡zaz! Su actitud cortante te macheteó el corazón, apenas te gruñe si le hablas, pero ¿por qué? Porque para un hombre es muy difícil mostrar su interior cuando se deja llevar por la turbulencia de sus sentimientos, al poco rato se siente culpable o incómodo por haberlo hecho.
Ponte a pensar que por cuestiones evolucionistas, culturales y demás, el hombre debe asumir un rol de fortaleza para cuidar de su mujer, quiere que lo veas como el inconmovible que no se doblega ante ninguna niña, siendo que en el fondo, regalaría hasta a su abuelita con tal de que le dijeras que sí. Luego entonces, cualquier cosa que lo pueda desmitificar como el “jefe” es tan peligroso como cruzar el periférico a pie.

 - Milagros montero.

Existe el lugar?

Ojalá existiera ese lugar que muchos buscan y pocos encuentran, donde el tiempo no pasa, donde los celos no existen, donde el amor se aferra. Ese lugar donde el alma vive siempre, donde jamás se envejece, donde las palabras se quedan y el miedo no importa. El lugar donde los amigos te ayudan y las familia te apoya, donde la hora no importa, y el lugar mucho menos, donde te encuentro llorando y sé confortarte. Donde el rencor no cabe, donde la vida te pone en mi camino pero jamás te quita, donde te espero y llegas, donde te hablo y contestas, donde te beso y me besas. Ese lugar donde nuestros caminos se juntan y no se separan, donde la quietud reina, y las peleas son pretextos para terminar abrazados, donde un te amo es sagrado, pero una caricia lo es más.

Zorras ¬¬

Es decir me considero una chica guapa, inteligente, medio pendeja cuando quiero, sexy, divertida y MUCHO jajajaj tengo buena autoestima también claro, pero ¿qué pasa? no consigo a un chico realmente bien.Puede ser que espere un pez gordo que nos cuente las historias del mar… lo malo es que no me doy cuenta que un anzuelo tan pequeño y tan frágil no puede alcanzarlo…Pero cuando ese pez gordo aparece, siempre SIEMPRE tratamos que la “caza” vaya lento, poco a poco para ganar confianza, por que lo que se hace esperar es mejor.

 Claro, es mejor cuando no viene una chica de la noche (en verdad no una prostituta que cobra) de la nada y te quita a TU pez gordo y todos los esfuerzos para conseguirlo se van alejando, hasta que solo tienes que decirle a dios y con la cabeza abajo.

Pero ¿por qué los hombres prefieren a una zorra?, fácil ... tienen un olor peculiar que los atrae, ellos se dan cuenta con solo una mirada que son fáciles…pueden ver el tatuaje en su frente de “cómeme” y muchas veces las mujeres no.

Es injusto que pase esto y de hecho solo queda decir, ese hombre es un imbécil, pero en verdad ella fue mas viva…Eso es lo que falta. Hay que ser mas vivas, vivas pero no putas…

¿Cuántos hombres leerán esta entrada? ¿ cuantas —– me odiarán un poco ahora?, pero ¿cuantas serán felices porque les pasó algo parecido y saben que no son las únicas?...

- María Fernanda Gonzales. 

Díselo

♀-Pues dile lo que sientes, díselo claramente.
♠-¿Y que quieres que le diga, que me muero por el?, ¿Que no quiero a nadie mas? ¿Que no me importa la distancia ni el tiempo?¿Qué no podría estar sin él? ¿Qué lo necesito junto a mí? ¿Qué el es el único que me completa? ¿Que nada puede impedir que cambien mis sentimientos? ¿Y que si el no está, no lo soportaría?
♀-Exacto.

Momentos

Creo que hay momentos en los que te das cuenta de que las cosas se terminan y aunque te den un poco de nostalgia, lo mejor es asumirlo. Supongo que es como cuando terminas d escribir un libro y pones el punto final. Piensas en que no quieres que se termine, pero tal vez lo mejor está por venir. de lo vivido rescato que el que no arriesga no gana y muchas veces vale la pena sufrir y arriesgar aunque sea solo una milésima de algo lindo.

La misma piedra?

¿Cuántas veces tropezaste con la misma piedra?

¿No crees que es tiempo de patearla a un costado?

Es hora de cambiar TU destino

Y como es tuyo solo TÚ puedes hacerlo.

Día del ex?

Nuestras charlas son como un ping pon de egos, el mio es enorme y el suyo también, y así no hay mesa que aguante. Y no es nuevo, es lo que siempre pasó... va desde hace un tiempito... Y si hoy nos viéramos no nos moriríamos por abrazarnos, sino por entender como es posible que el otro no este llorando por los rincones. Es que él no me extraña y yo no lo extraño. Lo que ocurre es que la indiferencia es el peor de los insultos para el ego. Si hubiera día del ex novio, puedes apostar que nos llamaríamos para saludarnos.

♥¿Por qué? ♥

Ilusionar a las personas no está bien, lo sé Sin embargo lo que él hizo conmigo fue hermoso... aunque me duela en lo más profundo de mi corazón me siento inmensamente feliz y al mismo tiempo irrefutablemente triste, feliz de pensar en lo que fue y triste de pensar en lo que nunca podrá ser. Es confuso! ¿Por qué? Porque no quiero lo que es sino lo que fue, de modo que eso con lo que sueño no existe y jamás existió! ¿Por qué? Porque solo fue una linda mentira que inversamente logró atraparme, cautivarme, conmoverme y movilizarme... Que irónico! Una verdad quizás no hubiera logrado romper con el hielo de mi corazón y atravesar la puerta con candado que lo resguardaba aun así no es justo, si no te hubieras empeñado en cruzarte en mi camino no estaría sufriendo por esa mentira de persona que inventaste para conquistarme pero mi alma no podría experimentar sentimientos tan nuevos y extraños. Sería igual de ingenua e ilusa como siempre. De cierta forma no puedo culparte y tampoco quiero hacerlo, a pesar de que mucho menos puedo agradecerte por eso, no se si me enamoraste, no estoy segura de eso solo sé que quiero el chico ideal que me enseñaste cuando te conocí y que ese chico ideal fue solo una bella pantalla que cubría defectos irreversibles de un ser ilusionador de inocentes. Lloro y mis lagrimas recorren este rostro que solía tener una sonrisa, sufro en silencio esa decepción que tu desencanto provocó y admiro mi fortaleza pero detesto mi miedo... Pensar que todo podría ser distinto... aunque no estoy convencida de que así hubiera sido mejor... Mi problema: haber dejado que entraras en mi vida y no haber aprendido como sacarte... ♥

- Roxana Castillo.

La excepción y la regla ... cuál eres?

Me comentaron que puedes ser cualquiera de las dos... sin embargo, ser la excepción es algo mucho más grande y hermoso. Una persona al hacerte parte de su vida te puede elegir y tomarte como la excepción o la regla, pero ninguna de las dos juntas...
Ser la excepción para alguien significaría que no importaría lo que tuviese que hacer para estar contigo y disfrutar de tu compañía durante el día, no habría cosa más importante que poder tenerte entre sus brazos, sería indispensable poder rozar sus labios con los tuyos siquiera un minuto, vitalmente necesitaría hablarte, escucharte o tan solo verte, sería sumamente imposible que no saliera de su boca un "te amo", a tan solo pasos de ti ya empezaría a extrañarte, no tendría sueños en los que no estés a su lado, podría cambiar el mundo si se lo pidieses, su vida sería la tuya,compartirían un montón de aventuras sin un segundo de aburrimiento o cansancio, nada podría ser mejor si no estuvieses junto a él, te haría infinitamente feliz sin dudarlo siquiera una milésima de segundo y todo esto y mucho más sin esperar nada a cambio, tan sólo confiando en que comparten el mismo sentimiento de amarse mutuamente sin limites...

Y por otro lado, ser la regla para alguien significaría que serías una más de sus obligaciones o deberes los cuales debe cumplir pero, en realidad, desearía no hacerlo, no importarían tus sentimientos sino tan solo los suyos, sin duda alguna, nada de lo que ser la excepción implica importaría, el hecho de estar contigo sería superfluo, daría igual si te viese o no, quizá en sus sueños ni existirías, el besarte o abrazarte no lo valoraría como nada especial es más, tal vez sería indistinto... En fin, serías una de esas pequeñísimas cosas sin importancia que figuran en la vida de otra persona y aunque no se diera cuenta, estarías gritando a 4 voces que realmente para ti es increíblemente importante... Si, es triste al extremo pero muchas veces cierto...
Ahora, la pregunta es: ¿cómo ser la excepción y no la regla? Bien, creo eso depende de ambos, de la pareja en conjunto, de sus empeños... Pero, nada en el amor es definitivo y permanente... Como leí "nada es para siempre, ni siquiera la muerte"... ¿Será cierto? De todas formas, pienso que uno no se enamora deseando ser la excepción y evitando ser la regla, simplemente pasa y sucede sin que lo queramos... Así también, la seguridad y confianza unos de los cimientos en la construcción de uno edificio que simboliza al amor son un largo camino repleto de obstáculos y atajos que decides si tomarlos o no... Muchas cosas son necesarias: ojalá fueran fáciles de conseguir, aunque paradojicamente lo fácil aburre... Sin cuestionamientos, el amor es una encrucijada.

Ojala algún día

Ojala algún día llegue a mi vida un hombre que no le tema al amor, que no sea un cobarde un hombre que solo sea para mi, porque yo solo seré para el, que este a mi lado en todo momento, que se adhiera a mi historia, que me ame, que me respete, que comparta conmigo sus sueños, sus alegrías, que no tema ni por un segundo a amar. Un hombre que no le cause envidia el éxito y los triunfos que puedo llegar a tener.
El día que lo encuentre seré dichosamente feliz.

¿Principes encantados?

Antes q lean lo siguiente dejenme decirle q es una linda y graciosa historia que una amiga mexicana me mando y decidí compartirlo con ustedes ...continúen...


Esto es para q todas las mujeres abran bien los ojitos, jajajaja, no les vaya a suceder lo mismo q a mi 

 ”Príncipes encantados, auténticos y garantizados”...

 Así decía el letrero sobre el acuario de cristal, lleno de pequeños sapos, en una tienda de magia...

 La idea se me hizo medio fumada y la curiosidad me llevó a preguntarle a la mujer que atendía que me explicara. Y me contestó esta jalada:

 Se convierten en príncipes, sólo tienes que seguir las instrucciones y diciendo esto me entregó un pequeño cuadernillo de barata con las instrucciones.

 Por supuesto que yo ni le creí, pero la vendedora tomó uno al azar y me lo dio asegurándome 'TODOS SON IGUALES' me dijo :

 '¡Sigue las instrucciones al pie de la letra y mañana a estas horas tendrás a tu príncipe!'

 Al llegar a la casa pensé : PIN.CHE VIEJA LOCA, AHORA QUE VOY HACER, CON ESTE PU.TO.. SAPO,,, Le marqué a una amiga que al igual que yo tiene una pin.che suerte con los hombres bien jodida y le platiqué lo que me dijo la vieja del sapo que convertiría en príncipe (¡sí claro!)

 Cuando colgamos me puse a leer las instrucciones. Bastaba con alimentar al bicho asqueroso cada media hora exactamente, durante 24 horas exactas, día y noche, sin retrasarse ni un minuto, ni saltarse una comida porque de lo contrario, el hechizo no se rompería y el sapo seguiría siendo un asqueroso sapo!!! pero... espérense, que voy leyendo el manual y decía:

 Aclaración: Los sapos encantados se alimentan de amor, cada media hora exacta, debes decirle a tu sapito palabras cariñosas, ternezas, piropos, hacerle sentir que no es un sapo, sino un príncipe, para que efectivamente, se convierta en uno, aliméntalo con amor'? O seaaaa, mande!!

 Yo dije: ¡¡¡NO MAMENNNN!!! ¿Qué clase de chingadera es ésta?

 Pero bueno pues a falta de que hacer lo hice, total pin.che sapo a lo mejor sí necesitaba amor, miré el reloj que marcaba exactamente las 8:15 de la noche, así que tomé al sapo entre mis manos, y nada más de verle esos pin.ches ojos tan feos no supe de dónde agarré inspiración y empecé:

 'Eres hermoso, te amo!! Me sentí taaan pen...deja!!!!! pero de repente una luz dorada se desprendió del animalejo, tan intensa que me deslumbró y hasta creí escuchar el sonido lejano de campanas.

 ¡¡¡EN LA MADRE !!!...fue mi única expresión pero al momento de verlo el bicho seguía entre mis manos, un sapo común y corriente, frío y resbaladizo.

 Pensé que quizá me estaba volviendo loca así que a 8:45 volví a tomarlo entre mis manos y le dije:

 'Eres un príncipe, el más hermoso de todos, te amo'

 La luz dorada fue ahora más intensa que antes, el sonido de campanas pareció envolverme, No se qué CHIN*** me pasaba haciendo eso, pero todo el pin.che día, cada media hora estuve diciéndole al sapo las cosas más hermosas que salían de mi cabeza....le hice poesías, le canté canciones, le dije que lo amaba y lo hermoso que era, y cada vez la luz dorada era más y más resplandeciente, el sonido de campanas era más intenso.

 Prefería no comer, no ir al baño con tal de seguir con el proceso del pin.che sapo feo, todo ese día estuve dedicada a mi sapo.

 Al día siguiente, estaba tan cansada que yo creo que me drogó tanto sueño y besé al pin.che sapo en el hocico (sí, ya sé!! 'ME LA ..BAÑE..' ¡¡qué aaasco!!) WACALAAAA!!

 Nooo!!! nunca hubiera hecho eso!!!! Me quedé dormida y cuando me desperté había un hombre acostado al lado mío en mi cama!.

 Me quede impactada!!! ! O SEA EL PIN.CHE VIEJO ESTABA DE NO MAMES !!!!!!!!!

 Guapísimo,,,, Buenisisisísimo! !!!!!! ....!!Así desnudito listo para comérselo¡¡. 

 Él volteó a verme y me dijo: 'Gracias por romper el hechizo, soy tu

príncipe, ¿Me amas?'

 No lo pensé ni dos veces y le contesté: 'CLARO QUE SÍ!!! (es que si lo hubieran viiisto Estaba más que perfecto), y que me dice:... 'mientras más me ames más hermoso seré'

 ...UTAAAAAAAAAAA MADREEEEEEEEE no cállense!!!!,,,,, ,,,

 Me decía: 'Dime qué me amas'- me pedía, y yo le decía: 'Te amo, te amo, te amo'--.

 ¿Cuánto me amas?' me preguntaba entonces y yo le respondía: '¡Mucho, mucho, mucho!'--.

 --¿Qué serías capaz de hacer por mí?' yo como idiota le decía:'¡Todo, todo, todo, tooodooo!'

 Claro que le decía todo esto porque no quería perder esas noches de pasión que la neta? ya me uuurgían!

 Le compré a mi príncipe ropa, porque no tenía y no podía andar desnudo por todos lados, aunque yo era feliz contemplándolo así, pero no les iba a dar la dicha a las demás viejas en la calle.

 Claro que el PRINCIPITO resulto ser muy fino y quería que le comprara ropa bien carisísima, AAAh! Y lo tenía que llevar a comer y a cenar a los mejores lugares.....

 Un día, mientras yo aseaba la casa y lavaba su ropa,tomó mi carro sin avisarme y fue y lo chocó, regresó diciendo que

me había hecho un favor que el carro estaba feo, que no se veía bien en él. ¡¡¡Y yo aun no terminaba de pagarlooo!!!

 Pero bueno no sé qué tan endiosada me tenía que no le di importancia, (esas noches....)

 Claro que el wey era creidísimo y no paraba de decirme: 'Eres afortunada de tenerme a tu lado'.... No cualquieraaaa! !! TIENE UN PRINCIPEEEE! !!!!'

 Las exigencias fueron en aumento, además del coche nuevo, tuve que darle a mi príncipe gran parte de mi sueldo, vacaciones etc. para ello, tuve que trabajar horas extras y entonces mi príncipe empezó a quejarse de que no lo atendía (el hijo de su pin.che sapa y reyna madre), de que pasaba muchas horas fuera de la casa, que se sentía solo y que yo ya no lo amaba como antes.

 Las cuentas seguían llegando, me daba rabia llegar a la casa a las diez de la noche, después de haber trabajado toooodo el día, y encontrar al tipo viendo la televisión.

 Me ví en el espejo: mi mirada estaba apagada, mi cabello necesitaba con urgencia un buen corte, mis manos ásperas, mi ropa.... ¡hacía tanto que no me compraba ropa nueva! para que el cabrón se diera sus lujos y encima dijera: LOS PRINCIPES NO DAN EXPLICACIONES! !!

 Total que el pen...sante un día llega y me dice: 'Fui a buscar A OTRA MUJER,, solo busco lo que no tengo en casa, porque tú ya no me amas, ya no me atiendes, no te arreglas para mí, ya no haces nada por mí y si no haces nada por mí, me iré, te dejaré, y si me voy, te morirás de tristeza sin mí, porque tú no quieres perderme, PORQUE SOY UN PRINCIPE!!!! !!!!! 

 ¡Soy lo mejor que tienes en tu vida!'... pensé en la cantidad de cuentas por pagar, en las horas de trabajo extra, en el cansancio, en la frustración y la rabia.

 Yo estaba encabronadísima, y encabronadísima es poco? EMPUTADISIMA ES LA PALABRA !!!!!!!!! 

 Agarré el PIN*** manual de instrucciones y en la última página, con letras tan pequeñas como pulgas, pude leer: 'Para deshacer el hechizo, BASTA CON RECORDARLE AL PRINCIPE, QUE ES UN PIN.CHE SAPO CULEBRA,,,,, 

 Y QUE SI SE CREYO QUE ERA UN PRINCIPE,, FUE PORQUE TU ASI SE LO HICISTE CREER !!!!!!!!!!!! !! 

 BASTA QUE ENTIENDAS QUE TU NO NECESITAS PRINCIPES PARA SER FELIZ!!!!!!! !!!!! 

 En chinga bajé corriendo las escaleras y me planté delante de mi príncipe, el que de repente ya no me parecía tan hermoso ni tan perfecto y le grité:

 MIRA CABR.ON,,,, TU NO ERES MAS QUE UN PIN.CHE y JODIDO SAPO VERDE!!!!!!! !!! 

 '¡Nooo!'-- el wey me gritó furioso. '¡Soy un príncipe, soy lo mejor de tu vida tú me amas, me necesitas!'.

 '¡Eres un pin.che sapo verde que da asco!!'--. Le grité de nuevo. ¡Nooo!'--. Dijo ahora, pero en su voz se notaba la inseguridad Tú me amas! ¡No puedes perderme!

 Me empecé a cagar de la risa y sorprendido preguntó del por qué me reía y le contesté: 'eres un estúpido sapo hueco, quién va a necesitar semejante animal tan asqueroso como tú, todo lo que te decia, te hicieron creerte lo que nunca seras,,, bla, bla, bla...

 Y entre más le gritaba cosas que bajaran su autoestima más chiquito se hacía el wey hasta llegar a nuevamente a ser un sapo.

 En chinga fui a regresárselo a la vendedora, quien sonrió y me repitió de nuevo: --'TODOS SON IGUALES'-- nada más es cuestión de que te endioses con ellos para que se crean la octava maravilla y hagan de ti lo que quieran.

 MORALEJA: NO TRATEN AL HOMBRE COMO A UN PRINCIPE,,,, , PORQUE SE LA CREEN !!!!!!!!!!! Y SE LES OLVIDA, QUE NO SON MAS QUE SAPOS !!!!!!

A HUEVOOOOOOOOOOOOOOO OOOO¡¡¡

¡¡Hombres, entiendan q una cosa es como los veamos enamoradas y otra cosa es lo q realmente son!!..... 

Mi mezcla preferida para ahuyentar el llanto =)

Es ella la que hace que mire con buena cara a la vida, con sus alegrías y sus penas; me gusta acordarme de la forma que nos reímos de la vida cuando todo parece ir bien, cuando la suerte está de nuestro lado y al recordar cuando algo hace que tropecemos, nos ayudamos y nos apoyamos para levantarnos. Espero no perder nunca la ocasión de tirarme horas hablando contigo, contándole mi forma de ver el mundo…y que me enseñe el suyo y me dé los consejos más valiosos que tiene simplemente para que sonría una vez más. Resulta que cada cual tiene su vida, sus cosas en las que pensar que son diferentes a las de las demás, pero sentimos la necesidad de estar juntas; porque no sería yo si ella me faltase. Con ella puedo ser yo misma, desaparecen mis miedos…es algo único. Se suele decir que amigos verdaderos hay pocos…pero yo pondría la mano en el fuego, sin miedo a quemarme porque dudo que lo hiciese; yo tengo una que daría todo y mas por mí. Fuimos, somos y seremos siempre nosotras, siempre amigas.

SIEMPRE es una palabra muy grande.

Me puse a pensar en la cantidad de persona que entregan todo por amor y no se dejan vencer por las dificultades u obstáculos que se les presenta en ese dificultoso camino hacia el ser amado. Consecuentemente observo las parejas que en público se aman y demuestran lo felices que son en ese momento al estar juntos. Inevitablemente pienso en él, a pesar, de que estoy segura de no quererlo como lo hice hace tiempo, no puedo evitar recordarlo y recordarlo suena redundante pero es cierto. Hay cosas, palabras, lugares, personas, etc. que lo ponen en mi mente constantemente y desearía que no fuera así, pero no es posible ya que formó parte de mi vida y los recuerdos son un preciado tesoro de mi memoria, de modo que sacarlo de mi mente (aclaro) es complicado y diría imposible pero los imposibles no me gustan. Aunque ninguno de los dos nos hayamos amado (hecho del cual estoy totalmente convencida) no es justo que intentemos fingir ser simples conocidos o ¿si? Bien, eso no es a lo q me refiero, ¿somos simples conocidos? Pareciera que así que todo lo que nos "pasó" era una "inofensiva" mentira, quizás para mantener las apariencias ( a las cuales estoy nombrando con tanta insistencia). Aun así no entiendo el por qué de su actuar? por qué conmigo?, por qué de esa manera? solo  por qué ?.
Al no tener respuesta de su parte, me dedico a crearlas o inventarlas yo misma, lo cual es muy triste, tonto y algo patético (pienso). Tengo muchas respuestas por cada una de esas interrogantes, sin embargo sería especular el escribirlos a todos. Sin duda alguna, creo que las contestaciones a estos, solo son suyas. Es irónico, pero al mismo tiempo en el que deseo saber y entender, deseo no hacerlo. Me contradigo de tal manera que no comprendo nada. Al mismo tiempo que deseo olvidarlo y borrarlo completamente de mi vida de forma que ni un solo recuerdo suyo permanezca en mi cabeza ( debido a que de mi corazón ya lo saqué, por suerte) estoy consciente de que hay cosas y personas que entran en tu vida y dejan huellas, que solo tormentas muy fuertes pueden borrar ( como la pérdida de memoria). Se que puedo ser sarcástica pero ahora no es mi intención serlo. Mi punto es exactamente este mismo: las inexcusables memorias de aquellas personas de quienes aveces queremos borrar pero que aunque pretendamos que nunca hubiera sido de ese modo, son parte de nuestras vidas, son irrevocables ya que somos un simple CD re grabable al cual editamos cuando queremos y se nos antoja. Puede parecer ridícula mi aclaración pero necesito hacerla ya que sino se pueden malentender cuestiones., no creo haberlo amado verdaderamente no lo sé. No lo quiero como en un entonces lo hice ( la verdad de los hechos es que me desilusione y el encanto de lo que alguna vez sentí por él se perdió y casi desapareció a causa del rumbo que tomaron las cosas al final)  no guardo sentimientos malos hacia nadie por la sola razón de que no me interesa hacer algo así. Los que lean pueden pensar lo que deseen ya que son libres de hacerlo pero no me adjetiven por desahogarme al escribir lo que es juzgable al decirlo. Ojala aclarará todo lo que en mi mente da vueltas con frecuencia (aunque con mucha menos frecuencia que antes por suerte).¡Qué complicada se puede volver la existencia al pensar en tantas preguntas juntas! ¿no?

Qué complicado =/

Que complicado es tenerte cerca y no poder decirte todo lo que siento, porque es tan difícil expresar todo lo que llevo dentro de mi, siento que es tan difícil no sentir dolor al saber que no soy yo la que llevas de la mano y la que besas día a día ha pasado ya mucho tiempo desde la última vez que tu boca rozó la mía y mis manos tocaron las tuyas... no puedo olvidar lo que sentí .Que extraño es pensar que un día fuimos uno y hoy esa unión no va mas, ahora cuando te veo no puedo evitar sentir como mi corazón late a mil, pero no se hasta cuando seguiré así porque lo que sucedió un día hoy ya no lo será

Hemos perdido contacto pero nuestras miradas nunca han dejado de cruzarse

Aveces me dan ganas de odiarte pero después solo quiero abrazarte otra vez Me tiembla el corazón solo con ver que ya siquiera volteas a verme pero hay días como hoy en los que me sorprendes cuando te estoy viendo y lo único que haces es sonreir y hacerle creer a mi corazón que me sigues queriendo pero NO! 

Me negué a mis sentimientos durante mucho tiempo tratando de convencerme que solo era algo pasajero, que no duraría pero no fue así . 

Tengo que evitar que las flechas de cupido me alcancen.

No entiendo porque aveces me es tan extraño decir lo que siento, es algo muy extraño e ilógico "tienes a la persona que mas quieres en frente de ti, lo ves a los ojos oyes como te pregunta o dice algo y tu te quedas sin hablar finges estar pensando cuando en realidad te bloqueaste, le das vuelta al asunto y al final no dijiste nada"....exactamente eso es lo que me pasa.

Solo soy una chica jugando a ser fuerte!

Soy muy torpe a la hora de hablar de mis sentimientos es como si el cerebro se me llenara de algodón no se bueno el motivo por el cual he actuado así es porque  tengo miedo de salir herida...tienes todas las características de un hombre por el cual yo me volvería loca y la verdad me da miedo, pánico enloquecerme por  ti**

Me doy cuenta.

Lo olvidé ya hace muchos años, conseguí dejar de suspirar a su paso fui capaz de acabar con ese dolor que me carcomía, cerré con el tiempo la heria que estaba en carne viva, aunque de una herida mortal siempre queda una cicatriz y la cicatriz que el dejo en mi vida sigue presente. Ya no me duele saber que sus ojos castaños se posan en otros que no son los míos, eh conseguido no cambiar de semblante cuando el pasa a mi lado, he aprendido a fingir que no me doy cuenta de que existe...pero en realidad si me doy. 

En mi mundo eres el secreto que tengo que ocultar

No lo pienses , no lo sueñes, no lo calles solo dilo decirlo no debería ser un problema o causar mayores inconvenientes, pero lo cierto es que nos cuesta y por lo general también nos cuesta aceptar que amamos o queremos a alguien ya sea por orgullo, por miedo o por una combinación de ambas. A veces decidimos callar nuestros sentimientos lo que a la larga nos hace mucho mas daño. No sería mucho mas sencillo decir la verdad y mostrarnos tal y como somos? pues creo que debería pero en la mayoría de los casos no lo son. 

Incapaz de admitir*

No me importa que no me mires, que no me hables, que seas desagradable conmigo, que seas borde, maleducado. Me da igual. Puedes seguir haciéndolo siempre si te da la gana.
Tampoco importa que yo, aunque suelo ser amable y diplomática, sepa darte un corte cuando hace falta, mirarte mal, o lo que es peor, ignorarte descaradamente, fingir que no te veo, que no existes, que me desagradas tanto como yo a ti.
Es igual, no importa porque tú y yo sabemos la verdad.
Es una verdad secreta, oculta, prohibida; una verdad que ambos queremos ignorar pero que está y siempre ha estado ahí. Los dos sabemos que por un motivo que no nos es desconocido cuando estamos juntos saltan chispas de colores y miles de fuegos artificiales explotan en nuestros corazones, que cuando nos rozamos se nos pone la carne de gallina, que cuando hablamos sólo nos salen frases estúpidas y meteduras de pata. Puede ser que precisamente por eso comenzaras a tratarme mal, para por lo menos decir algo coherente; y puede que precisamente por eso yo comenzara a contestarte del mismo modo.
Ahora evitamos mirarnos, desviamos la mirada de manera descarada, evitamos cuidadosamente el contacto físico cuando es posible, nos miramos cuando el otro está distraído. Los dos pensamos durante un tiempo que era todo producto de nuestra imaginación, pero llegó un momento en el que cada uno se dio cuenta de que no era el único que desviaba la mirada de manera automática.
Los dos lo sabemos, pero nunca lo reconoceremos, por miedo a que el otro no sienta lo mismo y nos lo estemos imaginando (aunque sabemos que no es así) entonces sé que seguiremos así por siempre, dando a conocer que no estamos a gusto en su presencia, evitándonos.
Supongo que llegará un día (o no) en que las circunstancias nos unan, y entonces podamos empezar una relación normal de amigos, en la que nunca habrá sitio para nuestra verdad prohibida, porque nos separan tantas cosas.

Casi pudo pasar algo, casi te busqué pero te solté...

No te niegues

Aveces nos negamos acercarnos a alguien porque tenemos miedo perder a esa persona si nos acercamos demasiado, preferimos quedarnos con aquella frase conformista que dice "vale mas un buen amigo que un mal amor" es algo tonto o algo inteligente? lo ignoro. He pasado por eso y he pensado en eso, sin embargo nunca lo dije y honestamente, no creo que ahora valga la pena decir nada.

Ahora TODO es mucho mejor.

De verdad te echo de menos? No lo comprendo. Ya no sueño contigo, ya no lloro, ya no eres el motivo de mi sonrisa. Sí, pasé momentos felices a tu lado, pero nada comparado a los que vivo ahora. Porque el tiempo pasa, y con el tiempo te curas, te olvidas.

Miles de recuerdos tengo tuyos, y por eso los guardo, porque ese pasado a formado parte de mi. Puede que a ti no, pero a los recuerdos si les eche de menos, porque, en eso consiste ¿no? echar de menos cosas que te han gustado vivir, que te has sentido bien. Ahora solo se queda en eso, en "recuerdos" y nada mas. Porque ahora vivo cada día para vivir momentos mejores, para vivirlos y que se queden en mi memoria para siempre, porque soy feliz, porque lo quiero, porque ahora él, me nubla el pasado y me ilumina el camino, y solamente parece perfecto si el va conmigo.

 Porque ahora, TODO, es mucho mejor