Esa es la clase de amor que quiero para mi vida.

Una linda historia.

Un hombre de cierta edad vino a la clínica donde trabajo para hacerse curar una herida en la mano. Tenía bastante prisa, y mientras se curaba le pregunté qué era eso tan urgente que tenía que hacer Me dijo que tenía que ir a una residencia de ancianos para desayunar con su mujer que vivía allí. Me contó que llevaba algún tiempo en ese lugar y que tenía un Alzheimer muy avanzado
Mientras acababa de vendar la herida, le pregunté si ella se alarmaría en caso de que él llegara tarde esa mañana y de esa manera
- No. - Me dijo. - Ella ya no sabe quién soy. Hace ya casi cinco años que no me reconoce
Entonces le pregunté extrañado:
- Y si ya no sabe quién es usted ¿Por qué esa necesidad de estar con ella todas las mañanas?
Me sonrió y dándome una palmadita en la mano me dijo:
- Ella no sabe quién soy yo, pero yo todavía sé muy bien quién es ella
Tuve que contenerme las lágrimas mientras salía y pensé:
Esa es la clase de amor que quiero para mi vida.

Discúlpame ♥

No quise lastimarte… ni hacerte sufrir…A veces el amor, es así,Te lo juro no quise hacerte daño Y me duelen tus reclamos… tus reproches…Siempre caigo en lo mismo, perdóname.Discúlpame; Por el dolor que te estoy causando…

Por hacerte llorar, Ayer te sentí agonizando, desesperado, Por mas que te suplique que te calmaras…Tus reclamos… eran un grito desesperado.

Discúlpame; Porque supuse que el amor que llego a mi, era especial…y no fue así Querido corazón se que te hago sufrir,

Y me duele que día a día me reclames… Te prometo ya no hacerte sufrir, pero por favor calma Este dolor que se ha clavado en mí, que no me deja respirar… Porque te asfixias con el dolor que hay en mi alma, Y haces que mi oxigeno… lentamente se acabe dejándome casi en el umbral.

 Carla Rebora.

En mi mundo eres el secreto que tengo que ocultar

No lo pienses , no lo sueñes, no lo calles solo dilo., decirlo no debería ser un problema o causar mayores inconvenientes, pero lo cierto es que nos cuesta y por lo general también nos cuesta aceptar que amamos o queremos a alguien. Ya sea por orgullo, por miedo o por una combinación de ambas. A veces decidimos callar nuestros sentimientos lo que a la larga nos hace mucho mas daño. No sería mucho mas sencillo decir la verdad y mostrarnos tal y como somos? ..pues creo que debería pero en la mayoría de los casos no lo son.

Desempolvando recuerdos

No sé porque hoy me acordé de él y me animé a sacar mi caja de zapatos en donde guardo TODO. Será porque muy en el fondo aún lo quiero, no, no creo. O será porque mi yo interior lo extraña y no quiere aceptarlo. No eso tampoco. Creo que es porque me castigaron todo el día, estuve aburrida y además soy de esas personas que les gusta recordar el pasado pero no todos los momentos claro, he desarrollado muy bien eso de la memoria selectiva gracias a algunas cosas que me pasaron.
Por ejemplo si les hablará de mi ex, les diría que estuve loca, absurda, ciega y completamente enamorada (pero no les hubiera dicho que él no), que él me enseñó a cocinar huevos revueltos (pero no les hubiera dicho que me hizo ir sola a la tienda para comprarlos), que él me ayudó a desarrollar mi oído musical (pero no les hubiera dicho que no tocaba tan bien del todo y que tenía que decirle que tocaba de las mil maravillas porque si no se molestaba), que él me hacía feliz (pero no les hubiera dicho que mi mamá quería que dejara de verlo porque mil noches me vio llorar por él), que me divertía muchísimo hablando con él de los mismos temas una y otra vez, (pero no les hubiera dicho que odiaba los silencios de nuestras conversaciones y por eso tenía que volver a tocar el mismo tema), que era súper romántico (pero no les hubiera dicho que usaba su romanticismo con otras), que nos pasábamos horas cantando por teléfono (pero no les hubiera dicho que yo lo hacía porque si no se molestaba y amenazaba con colgarme) y que le encantaba componer canciones y eran lindas la verdad (pero no les hubiera dicho que escribió una para mí una de las tantas veces que me terminó y decía así: “Si alguna vez piensas que te quiero eso no puedes saberlo jamás. Paso todo el día y espero que me entiendas que no te puedo amar. Te lo dije cara a cara por teléfono y también por cartas nunca quise lastimarte fui sincero y hablé con la verdad. Es el final.” (¡Esperen! ¡Alto aquí! Tengo que aceptar que es la forma más romántica – y menos adecuada – para terminar que se le puede ocurrir a alguien)).
Sí, creo que eso les diría. Creo que prefiero guardar y revivir lo mejor y obviar lo incómodo, dañino y desagradable. Supongo que soy algo selectiva y que me gusta convencerme de que el susodicho del que vivo enamorada tiene capa y espada.
La verdad es que no sé porque me acordé de él, él debería de formar parte de los recuerdos que intento obviar.

-Para: Milena Sánama

Momento de Impotencia.

¿Qué diablos puedo hacer cuando tengo un maldito nudo en la garganta por tu culpa? Tuya porque me obligas a callar, tuya porque así grite lo que quiera tú no estás para escuchar, tuya porque me tienes donde quieres y si tengo que no decir jamás lo que siento para no alejarte viviría en silencio total y tuya porque no quiero que sea mía.
Lo peor de todo es que tú sabes lo que digo en mis silencios, sabes que en algunos de mis “jajaja” no hay ni pizca de alegría, sabes que cuando te digo “nada, estaba pensando” te lo digo porque en serio lo estoy haciendo y lo hago en ti, en mi, en nosotros, en ellas pero tú ya lo sabes por eso nunca preguntas “en qué?”, sabes que algo tengo con tal solo escuchar mi voz o leer un sms prácticamente vacío y lo sabes todo sin siquiera verme los ojos.
Me conoces tan bien que no entiendo cual es la diferencia entre decir lo que siento y callármelo, tal vez no lo escuchas pero sé que tú lo sabes. O… ¿no lo sabes? ¿Qué? ¿Me vas a decir que crees que alguien haría lo que yo hago por ti por simple cariño o que crees que alguien confiaría tanto en ti como lo hago yo sólo porque sí o que crees que alguien te querría como yo sólo porque no tiene a quien más darle amor? No. No eres tan tonto. Sé que no crees en nada de eso, lo que no sé es porqué actúas como si en verdad lo creyeras, como si pensaras que para mí tú eres uno más del montón, mientras que tanto tú como yo sabemos que para mí tú eres uno en un millón.

Para: María olivera.

Una raya más al tigre ya no le duele

Ella ya no llora, no porque no le duela o ya no sienta nada, ni porque se le secaron las lágrimas o se le acabaron, ni porque le sacaron el corazón y lo reemplazó por uno de platinista o porque se lo sacaron y olvidó rellenar ese espacio con algo, NO. Ella ya no llora por algo peor, porque se acostumbró al dolor, porque ahora nada le parece lo suficientemente malo como para hacerla llorar.


No es que sea masoquista porque no le gusta que le hagan daño (no está TAN mal de la cabeza tampoco) pero es que simplemente se hizo a la idea de que si deja que cualquier cosita le afecte se le acabarían las lágrimas para situaciones importantes y además.. ¿qué pasaría con ella cuando le pase algo realmente malo?. Por eso es que ella prefirió acostumbrarse, por eso es que una raya más al tigre ya no le duele, ni la desarma, tan solo le ocasiona un nudo en la garganta y hace que se le encoja el corazón, muera por un abrazo y un besito en la frente de esos que hacen sentir especial a cualquiera pero tiene que conformarse con irse a dormir con los ojos cada vez mas vidriosos y abrazando a su almohada,