SIEMPRE es una palabra muy grande.

Me puse a pensar en la cantidad de persona que entregan todo por amor y no se dejan vencer por las dificultades u obstáculos que se les presenta en ese dificultoso camino hacia el ser amado. Consecuentemente observo las parejas que en público se aman y demuestran lo felices que son en ese momento al estar juntos. Inevitablemente pienso en él, a pesar, de que estoy segura de no quererlo como lo hice hace tiempo, no puedo evitar recordarlo y recordarlo suena redundante pero es cierto. Hay cosas, palabras, lugares, personas, etc. que lo ponen en mi mente constantemente y desearía que no fuera así, pero no es posible ya que formó parte de mi vida y los recuerdos son un preciado tesoro de mi memoria, de modo que sacarlo de mi mente (aclaro) es complicado y diría imposible pero los imposibles no me gustan. Aunque ninguno de los dos nos hayamos amado (hecho del cual estoy totalmente convencida) no es justo que intentemos fingir ser simples conocidos o ¿si? Bien, eso no es a lo q me refiero, ¿somos simples conocidos? Pareciera que así que todo lo que nos "pasó" era una "inofensiva" mentira, quizás para mantener las apariencias ( a las cuales estoy nombrando con tanta insistencia). Aun así no entiendo el por qué de su actuar? por qué conmigo?, por qué de esa manera? solo  por qué ?.
Al no tener respuesta de su parte, me dedico a crearlas o inventarlas yo misma, lo cual es muy triste, tonto y algo patético (pienso). Tengo muchas respuestas por cada una de esas interrogantes, sin embargo sería especular el escribirlos a todos. Sin duda alguna, creo que las contestaciones a estos, solo son suyas. Es irónico, pero al mismo tiempo en el que deseo saber y entender, deseo no hacerlo. Me contradigo de tal manera que no comprendo nada. Al mismo tiempo que deseo olvidarlo y borrarlo completamente de mi vida de forma que ni un solo recuerdo suyo permanezca en mi cabeza ( debido a que de mi corazón ya lo saqué, por suerte) estoy consciente de que hay cosas y personas que entran en tu vida y dejan huellas, que solo tormentas muy fuertes pueden borrar ( como la pérdida de memoria). Se que puedo ser sarcástica pero ahora no es mi intención serlo. Mi punto es exactamente este mismo: las inexcusables memorias de aquellas personas de quienes aveces queremos borrar pero que aunque pretendamos que nunca hubiera sido de ese modo, son parte de nuestras vidas, son irrevocables ya que somos un simple CD re grabable al cual editamos cuando queremos y se nos antoja. Puede parecer ridícula mi aclaración pero necesito hacerla ya que sino se pueden malentender cuestiones., no creo haberlo amado verdaderamente no lo sé. No lo quiero como en un entonces lo hice ( la verdad de los hechos es que me desilusione y el encanto de lo que alguna vez sentí por él se perdió y casi desapareció a causa del rumbo que tomaron las cosas al final)  no guardo sentimientos malos hacia nadie por la sola razón de que no me interesa hacer algo así. Los que lean pueden pensar lo que deseen ya que son libres de hacerlo pero no me adjetiven por desahogarme al escribir lo que es juzgable al decirlo. Ojala aclarará todo lo que en mi mente da vueltas con frecuencia (aunque con mucha menos frecuencia que antes por suerte).¡Qué complicada se puede volver la existencia al pensar en tantas preguntas juntas! ¿no?

Qué complicado =/

Que complicado es tenerte cerca y no poder decirte todo lo que siento, porque es tan difícil expresar todo lo que llevo dentro de mi, siento que es tan difícil no sentir dolor al saber que no soy yo la que llevas de la mano y la que besas día a día ha pasado ya mucho tiempo desde la última vez que tu boca rozó la mía y mis manos tocaron las tuyas... no puedo olvidar lo que sentí .Que extraño es pensar que un día fuimos uno y hoy esa unión no va mas, ahora cuando te veo no puedo evitar sentir como mi corazón late a mil, pero no se hasta cuando seguiré así porque lo que sucedió un día hoy ya no lo será

Hemos perdido contacto pero nuestras miradas nunca han dejado de cruzarse

Aveces me dan ganas de odiarte pero después solo quiero abrazarte otra vez Me tiembla el corazón solo con ver que ya siquiera volteas a verme pero hay días como hoy en los que me sorprendes cuando te estoy viendo y lo único que haces es sonreir y hacerle creer a mi corazón que me sigues queriendo pero NO! 

Me negué a mis sentimientos durante mucho tiempo tratando de convencerme que solo era algo pasajero, que no duraría pero no fue así . 

Tengo que evitar que las flechas de cupido me alcancen.

No entiendo porque aveces me es tan extraño decir lo que siento, es algo muy extraño e ilógico "tienes a la persona que mas quieres en frente de ti, lo ves a los ojos oyes como te pregunta o dice algo y tu te quedas sin hablar finges estar pensando cuando en realidad te bloqueaste, le das vuelta al asunto y al final no dijiste nada"....exactamente eso es lo que me pasa.

Solo soy una chica jugando a ser fuerte!

Soy muy torpe a la hora de hablar de mis sentimientos es como si el cerebro se me llenara de algodón no se bueno el motivo por el cual he actuado así es porque  tengo miedo de salir herida...tienes todas las características de un hombre por el cual yo me volvería loca y la verdad me da miedo, pánico enloquecerme por  ti**

Me doy cuenta.

Lo olvidé ya hace muchos años, conseguí dejar de suspirar a su paso fui capaz de acabar con ese dolor que me carcomía, cerré con el tiempo la heria que estaba en carne viva, aunque de una herida mortal siempre queda una cicatriz y la cicatriz que el dejo en mi vida sigue presente. Ya no me duele saber que sus ojos castaños se posan en otros que no son los míos, eh conseguido no cambiar de semblante cuando el pasa a mi lado, he aprendido a fingir que no me doy cuenta de que existe...pero en realidad si me doy. 

En mi mundo eres el secreto que tengo que ocultar

No lo pienses , no lo sueñes, no lo calles solo dilo decirlo no debería ser un problema o causar mayores inconvenientes, pero lo cierto es que nos cuesta y por lo general también nos cuesta aceptar que amamos o queremos a alguien ya sea por orgullo, por miedo o por una combinación de ambas. A veces decidimos callar nuestros sentimientos lo que a la larga nos hace mucho mas daño. No sería mucho mas sencillo decir la verdad y mostrarnos tal y como somos? pues creo que debería pero en la mayoría de los casos no lo son. 

Incapaz de admitir*

No me importa que no me mires, que no me hables, que seas desagradable conmigo, que seas borde, maleducado. Me da igual. Puedes seguir haciéndolo siempre si te da la gana.
Tampoco importa que yo, aunque suelo ser amable y diplomática, sepa darte un corte cuando hace falta, mirarte mal, o lo que es peor, ignorarte descaradamente, fingir que no te veo, que no existes, que me desagradas tanto como yo a ti.
Es igual, no importa porque tú y yo sabemos la verdad.
Es una verdad secreta, oculta, prohibida; una verdad que ambos queremos ignorar pero que está y siempre ha estado ahí. Los dos sabemos que por un motivo que no nos es desconocido cuando estamos juntos saltan chispas de colores y miles de fuegos artificiales explotan en nuestros corazones, que cuando nos rozamos se nos pone la carne de gallina, que cuando hablamos sólo nos salen frases estúpidas y meteduras de pata. Puede ser que precisamente por eso comenzaras a tratarme mal, para por lo menos decir algo coherente; y puede que precisamente por eso yo comenzara a contestarte del mismo modo.
Ahora evitamos mirarnos, desviamos la mirada de manera descarada, evitamos cuidadosamente el contacto físico cuando es posible, nos miramos cuando el otro está distraído. Los dos pensamos durante un tiempo que era todo producto de nuestra imaginación, pero llegó un momento en el que cada uno se dio cuenta de que no era el único que desviaba la mirada de manera automática.
Los dos lo sabemos, pero nunca lo reconoceremos, por miedo a que el otro no sienta lo mismo y nos lo estemos imaginando (aunque sabemos que no es así) entonces sé que seguiremos así por siempre, dando a conocer que no estamos a gusto en su presencia, evitándonos.
Supongo que llegará un día (o no) en que las circunstancias nos unan, y entonces podamos empezar una relación normal de amigos, en la que nunca habrá sitio para nuestra verdad prohibida, porque nos separan tantas cosas.

Casi pudo pasar algo, casi te busqué pero te solté...

No te niegues

Aveces nos negamos acercarnos a alguien porque tenemos miedo perder a esa persona si nos acercamos demasiado, preferimos quedarnos con aquella frase conformista que dice "vale mas un buen amigo que un mal amor" es algo tonto o algo inteligente? lo ignoro. He pasado por eso y he pensado en eso, sin embargo nunca lo dije y honestamente, no creo que ahora valga la pena decir nada.